Psikologjia E Mashtrimit: Si Ta Falim Dhe Ta Ruajmë Besimin?

Psikologjia E Mashtrimit: Si Ta Falim Dhe Ta Ruajmë Besimin?
Psikologjia E Mashtrimit: Si Ta Falim Dhe Ta Ruajmë Besimin?

Video: Psikologjia E Mashtrimit: Si Ta Falim Dhe Ta Ruajmë Besimin?

Video: Psikologjia E Mashtrimit: Si Ta Falim Dhe Ta Ruajmë Besimin?
Video: Diagnozë - Si të kuptohen individët me çrregullime të personalitetit, e ftuar Anxhela Peza 2024, Marsh
Anonim

Si të kuptoni pse të mbash një marrëdhënie pas pabesisë, pse ndodhi kjo dhe a është e mundur të kthesh gjithçka në sheshin e parë? Psikologia Irina Belousova - në psikologjinë e mashtrimit dhe si të mësojmë t'i falim ato.

Image
Image

Çfarë konsiderohet tradhti? Zotërinj mësues në një kohë përsërisnin vazhdimisht: pabesi - seks në krah, për të cilin mësuan në familje. Nëse po, rezulton se lëvizjet e tjera emocionale në të majtë nuk konsiderohen tradhti? Po në lidhje me letërkëmbimin e nxehtë me zonjën e re, të regjistruar si "punë Vladik"? Jo tradhti, të themi? Po, nga kjo frazë, gjysma e lexuesve u mbulua me djersë. Dhe korrespondenca në faqen e takimeve?

Mendimi im: mashtrimi ka më shumë të ngjarë një fakt në lidhje me çdo lëvizje intimiteti (jo domosdoshmërisht seksual në të njëjtën kohë) që theu besimin, të kryer në fshehtësi nga partneri. Dhe nuk ka rëndësi nëse është një marrëdhënie "zyrtare" apo jo. Zonjat gjithashtu qajnë kur një i dashur e tradhton me gruan e tij.

Në këtë udhëkryq, ka pyetje të tablosë personale të botës së secilit partner, iluzione dhe marrëveshje rreth kufijve dhe rregullave në marrëdhënie, aftësisë për të qenë të afërt dhe të sinqertë me njëri-tjetrin, për të folur me fjalë përmes gojës për ndjenjat tuaja, besimi, interesi për njëri-tjetrin, mbrojtja psikologjike, përgjegjësia, mbushja emocionale e marrëdhënieve dhe aspektet e tyre ekonomike, planet për të ardhmen, mendimet për pleqërinë, moralin dhe shumë më tepër.

Mashtrimi është një ngjarje krize, përveç nëse keni filluar një marrëdhënie me Don Juan dhe nuk jeni "në rregull". Një çift, nëse kalon këtë krizë, shkon në një nivel të ri marrëdhëniesh, dhe ka më shumë vetëdije, qetësi dhe mençuri. Dhe nëse jeni ofenduar, atëherë nuk e keni kaluar krizën. Ata vetëm ruajtën zemërimin e tyre.

Ne nuk jemi krijesa të lehta, miq. Pasi ta keni pranuar vetëm këtë, bëhet e qartë pse tradhtia përfundon me heqjen e valixheve të burrit tani në raste jashtëzakonisht të rralla - më shpesh bëhen zgjedhje të tjera. Por çështja e besimit, e cila ishte në çift, mbetet thelbësore. Ajo nuk mund të rikthehet më në formën e saj të mëparshme, nuk ka nevojë të mbaj iluzione për këtë. Por kjo nuk do të thotë që pas tradhëtisë, dikush duhet të vendosë një kurorë me gjemba gjatë gjithë jetës, dhe tjetri duhet të bëhet paranojak.

Besimi

Ju nuk mund ta rivendosni atë pa intimitet dhe ndershmëri. Dhe as nuk do të jeni në gjendje të ktheni gjithçka përsëri në formën e saj origjinale. Dhe nuk do ta riktheni atë me ndërprerjen e seksit vetëm në krah. Ose jo seksi - çfarë ishte atje. Kjo, e dini, nuk është një zgjedhje e lehtë - të marrësh vendimin të jesh i sinqertë me një person të cilin dje e ke menduar keq. Urreni atë për tradhtinë e tij, ose ndjeni një ndjenjë turpi dhe faji që ai kishte mashtruar, dhe frikën se do të zbuloheshin detaje të reja. Dhe këtu lindin pyetje të lidhura.

Pse doni të qëndroni në një marrëdhënie?

Per cfare? Fëmijët, prona, biznesi së bashku, pleqëria pranë dikujt që ju njeh për 20 vjet, shpërndarja e funksioneve në familje - tashmë në favor të "PO". Sidoqoftë, nëse thoni "po" vetëm sepse jeni të varur nga mashtruesi, atëherë e gjeni veten në grackën e detyrimit - dhe kjo nuk është zgjedhja më e lirë. Do të ishte mirë të ishe i vetëdijshëm pse qëndron me të, dhe ai - me ty. Dhe çfarë do të ndodhë nëse ju vetë mësoni të mbyllni nevojat tuaja, për të cilat keni vendosur të shpëtoni martesën? Balancimi i këtij sistemi është një mundësi mjaft e vlefshme.

Zgjedhja - të jemi bashkë ose të mos jemi

Kjo është një zgjedhje aktive e dy të rriturve, jo e gjithë familjes me gjyshet dhe fëmijët. Mos e vendosni përgjegjësinë për këtë zgjedhje mbi fëmijët dhe prindërit. Bëhuni të paktën në këtë të rritur dhe të përgjegjshëm, të aftë të pranoni ndjenjat dhe veprimet tuaja më të pakëndshme. Në të dy anët.

Mashtrimi është traumë dhe kulmi i një krize, dhe kjo është arsyeja pse të dhemb kaq shumë. Nëse jeni duke përjetuar veçanërisht tradhti në mënyrë akute, atëherë, ka shumë të ngjarë, tradhtia juaj "të varet" në përvojën e mëparshme traumatike me të cilën duhet të shkoni në psikoterapi. Normalshtë normale që në fillim do të tronditeni, nuk do të jeni në gjendje të besoni se personi ju ka tradhtuar. Do të ketë gjithashtu zemërim, turp, frikë, trishtim. Normalshtë normale që "më fal të dashur / i dashur" nuk mjafton.

Mashtruesi do të ndihet fajtor - kështu që jepi atij mundësinë për të shlyer atë, por mos luaj në prokurori.

Lëreni të paguajë me diçka (pa marrë parasysh çfarë, por merreni atë me pasuri të paluajtshme) - dhe pastaj, pas shpengimit, ju merrni përsipër detyrimin të mos e mbani mend dhe mos t'i përtypni trurin. Marrëdhëniet në krah duhet të ndërpriten pa mëdyshje: mund të jetë një thirrje për një dashnor (tse) ose një letër. Goodshtë mirë nëse shihni reagimin e të dashurit tuaj dhe qëndroni të sigurt se bashkëshorti juaj i ka dhënë fund.

Dhe vetëm pas kësaj ju keni një shans për të rivendosur besimin dhe shkëmbimin emocional (humbja e të cilave, nga rruga, çoi në tradhti). Nëse mendoni se një mantel i grisur është arsyeja e tradhtisë, atëherë nuk është kështu (lexoni këtu për gabimet e grave në marrëdhënie). Mos përfshirja e bashkëshortëve në njëri-tjetrin dhe në punët e përbashkëta, dhe gjithashtu humbja e interesit për njëri-tjetrin - kjo është arsyeja. Dhe për këtë arsye, të dy keni luajtur rolet kryesore, prandaj, të dy duhet të merreni përsëri me ndërtimin e paqes në familje.

A dini si të jeni afër?

A jeni në gjendje të tregoni të vërtetën për veten tuaj, edhe nëse është e turpshme, e pakëndshme, e pakëndshme, nuk ju karakterizon nga ana më e mirë? Duke mos pritur që të nxirreni nga ju me rriqra në mënyrën e marrjes në pyetje, por vetë? Dhe pa gjysmë të vërteta?

Ka njerëz që, që nga fëmijëria, janë mësuar të mashtrojnë. Ata nuk gënjejnë qëllimisht, por thjesht nuk janë në gjendje të përballojnë të vërtetën as për ndjenjat e tyre, ata vazhdimisht luajnë një rol, nga frika se mos duken keq dhe mos u refuzojnë (gjithçka për vetëvlerësimin është këtu). Nëse është kështu me ju, duhet të shkoni në psikoterapi. Sepse në kontekstin e marrëdhënies tuaj me partnerin tuaj, ndershmëria është thelbësore nëse doni të rivendosni paqen.

Sidoqoftë, kjo nuk do të thotë që tani e tutje duhet ta ktheni tërë shpirtin tuaj për gjithçka që ndodh, si në rrëfim, çdo mbrëmje. Ajo që nuk shqetëson partnerin tuaj është vetëm e juaja.

Dhe mos supozoni se meqenëse psikoterapisti ka thënë të jetë i sinqertë, atëherë e vërteta juaj do të pritet me duartrokitje dhe gëzim. Mos e hidhni poshtë përgjegjësinë në një vrapim dhe shkoni në ofensivë nëse partneri juaj është i zemëruar me të vërtetën tuaj.

Bëni një marrëveshje: të dy vendosni të vërtetën në "arkëtarin" e familjes dhe nuk e mbani mend më tradhtinë. Dhe kush kujton - nga ajo gjobë. Paguan për të gjitha pushimet familjare për 5 vitet e ardhshme (për shembull).

Besimi para tradhëtisë është i ngjashëm, përkundrazi, me besnikërinë e një fëmije të vogël që beson se nuk ka rreziqe në botë, bota nuk do të dëmtojë kurrë. Sidoqoftë, shumë shpejt kjo rezulton se nuk është kështu, dhe foshnja plagoset nga shembja e vizionit të tij të ndritshëm - për nënën dhe babanë, më shpesh. Dhe nuk ka besim në formën e saj të mëparshme, por kjo nuk do të thotë që të gjithë bëhemi dyshues menjëherë pasi nëna ime nuk bleu "befasinë më të mirë" që premtoi.

Besimi, si një zgjedhje për t'i besuar një personi, është i ndryshëm. Ju merrni parasysh rrethanat, përgjegjësinë tuaj dhe mundësitë e sjelljes nëse personi nuk e mban fjalën e tij. Dhe qëndroni të qetë me këtë ndjenjë të të qenit në gjendje të mbështeteni te personi, por duke e vërejtur atë, dhe veten, dhe ndjenjat tuaja. Duam apo jo, ky besim i ri po testohet nga realiteti dhe koha. Si falja e një të varuri nga droga.

Recommended: